TRUYỆN CƯỜI NGẮN

Sưu tầm những câu truyện cười ngắn vui và hài hước giúp bạn có tâm trạng vui vẻ, thoải mái.

TRUYỆN CƯỜI NGẮN

😄Một hôm, ông bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm hình của mình nằm trong đó, liền hỏi con:

• Hình này của bố mà! Sao nó nằm ở đây?

Thằng con trả lời:

• Vì cô giáo muốn biết … “thằng ngu nào” đã làm bài hộ con.

Ông bố ???!!!

😄Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau và hẹn gặp nhau tại một quán Cà phê. Ông đến trước dẫn theo một người phụ nữ, ông đến sau vừa bước tới đã quát lên hỏi:

• Ai đấy?

Ông đến trước trả lời:

• Bạn gái tao mới quen.

Ông đến sau lại quát:

• Tao không hỏi mày, tao đang hỏi … Vợ tao???!!!

😄Ở Huế tổ chức cuộc thi “Hoa hậu Quí bà”. Một quý bà nặng 46 kg nhưng Ban giám khảo ghi 47 kg.

Quý bà đứng dậy, giọng Huế du dương:

• Thưa … Ban giám khảo, lộn em 1 kg ạ!

Ba ông giám khảo người miền Nam nghe vậy trố mắt nhìn nhau, thảo luận một hồi rồi cử một ông đứng lên trả lời:

• Ban giám khảo chỉ cân tổng thể chứ không … cân từng bộ phận, thưa Quí Bà!!!

Quí Bà …???

😄Thầy giáo dạy sinh vật vốn tự đắc là mình hay chữ muốn ra vế đối cho cả lớp, thầy hắng giọng:

• Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp.

Thầy chỉ 1 học sinh:

• Cậu đối tôi xem!

Cậu học sinh lí nhí:

• Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương.

Thầy nghe xong mặt đỏ tía tai:

• Cậu bậy quá, thôi ngồi xuống.

Và chỉ 1 học sinh khác.

Cậu này hồ hởi đáp:

• Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật.

Thầy giáo??? Thôi dừng tại đây.

😄Hôm trước gặp cảnh sát giao thông bắt xuống thổi nồng độ, tao xuống xe hét lên:

• Mày biết tao là ai không mà dám thổi? Mày thổi tao thì mày còn sống đấy chứ tao mà thổi là mày chết mẹ mày rồi.

Họ tưởng tao là con ông nọ bà kia nên tha, sau đó mới hỏi:

• Thế anh công tác ở đâu?

Tao trả lời:

• Tao thổi … kèn đám ma. Rồi kéo ga chạy mất dép.

😄Một buổi sáng, cậu học sinh lớp 1 đi học muộn, cô giáo hỏi:

• Mọi ngày em đi rất đúng giờ sao hôm nay đi muộn vậy?

Cậu học sinh trả lời:

• Dạ, sáng nay có hai chị hàng xóm gần nhà cãi nhau ạ?

Cô giáo:

• Hàng xóm cãi nhau thì liên quan gì đến em mà đi học muộn?

Cậu học sinh:

• Một chị đòi lột quần chị kia nên ba em đứng chờ xem … không chịu đi!!!

😄Hai bà già ngồi tâm sự với nhau.

• Này, chàng rể mới của bà thế nào?
• Tất cả đều được, chỉ mỗi tội không biết đánh bạc!
• Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ?
• Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng cứ đâm đầu vào chơi???!!!

😄Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:

• Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: “Yêu thì tha, chống lại thì chết!”
• Trời ơi! Rồi sao nữa?
• Dạ, em… xin tha ạ!
• ???

😄Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: “Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?”.

• Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
• Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
• Là đạo ý tưởng ạ!
• Ăn cắp thơ gọi là gì?
• Là đạo thơ ạ!
• Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau???

• Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học… “đạo hàm”.

😄Chàng thanh niên hỏi một cụ già:

• Thưa cụ, cụ có thể cho con biết là bí quyết nào mà hơn 80 năm qua cụ vẫn gọi cụ bà là “vợ yêu”, “em yêu” ngọt ngào như vậy được không ạ?
• À, tui quên tên bà lâu rồi … không dám hỏi lại???!!!